Miedos sin razón

Bueno, antes que nada, quiero decir que no me importa si alguien lee esto, necesitaba descargarme y no encontré mejor forma que esta...

Hoy, 14 de Junio de 2010, me siento mal. Me duele el corazón por motivos amorosos. Hace pocos días cumplí 3 meses con el mejor novio del mundo, pero aún así tengo muchísimo miedo de perderlo de un día para el otro. No sé si es el puto miedo de perder a alguien que realmente amo (mi vida no fue muy feliz que digamos y perdí a muchas personas) o es por que mi ex me cortó al 3 mes de noviazgo. Creo que son los dos.

A lo mejor piensen que esto es una estupidez, pero realmente me siento así, es como si me estuviesen arrancando el corazón y lo destrozan sin piedad. Es difícil poder expresar con palabras cómo me siento, y quizá nunca encuentre la verdadera razón para sentir este dolor.

Es por eso que disfruto cada segundo que paso con mi novio, cada día lo amo más, cada día aumenta el miedo a perderlo, y es por eso que aprovecho cada día de esta relación. Sé que es cursi y muy estúpido lo que acabo de escribir, pero no me importa. No quiero guardarme estos sentimientos, no quiero guardar mis miedos sólo por el hecho de no saber cómo irá a reaccionar las personas al enterarse de esto. Es simple, mi vida es feliz al lado de él, pero cuando no lo tengo cerca, siento que hay otras mujeres que tratan de enamorarlo y arrancarlo de mi lado, para que me vean llorando amargamente, me vean sufrir para que ellas puedan reír de la "felicidad".

No sé por qué tengo que sentirme así, por qué tengo un dolor que quizá nunca sea futuro (me refiero a que siento un dolor que quizá en el futuro no se haga realidad), por qué tengo que ser tan paranoica. A lo mejor esa es la respuesta a mis preguntas: por que soy una estúpida y total paranoica. Me pregunto una y otra vez ¿será esto? ¿será aquello? ¿qué mierda es lo que me hace sentirme así? Puede ser mi puta paranoia. Puede ser algo que nunca podría entender. Puede ser el maldito miedo de perderlo. Puede ser... no sé.

No encuentro motivos, me mato buscando una y otra vez una respuesta a algo que quizá sea mi imaginación o mi puta paranoia. En este momento tengo ganas de salir corriendo de mi casa, llegar a la de él, abrazarlo y besarlo como si fuera la última vez y decirle cuanto lo amo. Si lees esto, por favor entendeme, ni siquiera yo puedo entenderme en esta maldita situación. Si lees esto, quiero que sepas que te amo con locura, que sos la única razón por la que sigo viva, por la cual me siento viva y puedo volver a sonreír. Si lees esto, te pido que me perdones por lo que acabo de escribir, es que, repito, TENGO MUCHO MIEDO A PERDERTE.

Es hora de irme a dormir, mientras me preparo, espero que las lágrimas que mojaron el teclado evaporen y se lleven con ellas este sufrimiento...

Te amo,,,